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13、最近买辆车,同事送了个中国结给我,说挂在车上可以带来财运。果不其然,我挂到车里没多久,就有人敲窗户:“火车站二十块钱去不去?”
14、今天给幼儿园上大班的女儿开家长会,老师和我聊天时,指着教室里一个男孩说:“这是我班最调皮的男孩!”我当时纳闷:这老师思维跳跃太厉害了,那个男孩调皮关我什么事?你猜老师怎么说?她说:“你女儿总爱欺负他,还把他打哭了好几次!”当时无言以对,不知道该用什么表情,我女儿也太……
15、猴子问狐狸:“怎样用一首歌来形容大象放的屁呢?”狐狸不假思索地说:“古巨基的‘好想好想’。”隔壁的蚂蚁听见了,说:“靠,我还以为是动力火车的‘当’呢!”
16、A:卖萌究竟是褒义词还是贬义词?B:看长相……
17、今天看到朋友个性签名:“needjustWord,WordhasWord。”不懂,于是谦虚请教。她给了我神一般的回复:你的就是我的,我的还是我的。
18、初中课堂上,一同学正在睡觉,突然老师把她叫醒来,叫回答问题。那同学站起来,揉揉眼睛,不知老师问的是什么,张大嘴说了一句:“啊?”老师本来是生气的,一听说道:“对,就是选A。不过下次要说A,不能再象小学那样说‘啊’了。坐下吧。”老师转头又把所有同学骂道:“你看看你们,人家睡觉都比你们强。”
19、假如洋葱这样唱……如果你愿意一层一层地剥开我的心,你会发现,你会讶异,里面有二尖瓣、三尖瓣、隔缘肉柱、腱索、就是没有你……
20、哄女朋友的高招,问:和女朋友吵架了怎么办?讲道理?错!冷静?大错!和她争执?大错特错!现在告诉你正解答案!!!大吼一声!“老子要不是看你漂亮、温柔、善良、可爱、早他妈和你分手了!”霸气又戳中妹子软肋。据不完全统计、用完这一招,妹纸们的生气程度立马骤降80%!
21、最近爱情公寓又在热播,我:“姐,你知道不,曾小贤居然是陈凯歌的侄子哎!”我姐特嫌弃的看我一眼,说:“怎么可能,曾小贤姓曾,陈凯歌姓陈,哪来的侄子啊!”我瞬间就给懵了,半分钟后才反映过来。尼玛啊,演曾小贤的那个人真名叫陈赫啊!我了个大擦!
22、女:“我特别不理解现在在室外抽烟的人,真不会节俭!现在北京在哪儿随便吸两口空气不是烟啊!还自个儿买去!”男:“不能沾国家便宜!”
23、儿子四个月的时候拉肚子,去医院挂了个专家号。推门进去医生貌似忙着在电脑上处理什么事,大概介绍了一下病情。看医生还没有停下的意思,于是悄悄地瞟了一眼屏幕。尼玛!正在百度幼儿拉肚子怎么治,次奥!
24、一电视里面在播放某卫生巾广告宣称:“不管多大流量,都能均匀吸收”。某君听后,大怒说到:“以后哪里发大水,就把你们的卫生巾往决口一堵,问题不就解决啦?”
25、现在殡仪馆的仪仗队简直丧心病狂,塞点钱给他们的话送遗体时演奏“走进新时代”,不塞钱的话演奏“常回家看看”!
26、单位一老同志的真事,一日中午吃完饭,大家都坐在座位上休息。一老同志边收拾饭盒边自言自语:“吃饱了,擦擦屁股。”然后淡定地拿出一张纸巾,擦了擦嘴……
27、我侄子三岁了,一直喜欢狗想养一只,但是他太奶奶不让,前几天老人家终于松口了,我侄子高兴坏了,现在整天说他和狗是兄弟。还老抱着狗问我们,能分清哪个是他,哪个是狗吗?
28、同样是不靠谱的把人分成十二类,星座的人气却远远超过十二生肖。可见起名字是多么的重要,毕竟“我是双子,我是摩羯,我是处女……”要比“我是猪,我是狗,我是鸡……”好听很多。
29、男:“你的生日派对经我精心策划,保证圆满成功。”女:“哦?说说看。”男:“先是跳舞、用餐。然后就是抽奖,切生日蛋糕,紧接着就是最高潮的压轴戏!”女:“是什么?是什么?”男:“公布你的真实年龄。”
30、我爱你加“一生意世”再乘“十”等于什么?结果是(520+1314)*10=18340即:一巴掌扇死你!
编后语:今天和老爸老妈说带女朋友回家,给两老人家过目,不料女朋友突然要出差,结果回家的路上遇到表妹,所以和她一起回我家吃饭。结果刚进门,老爷子一个杯子飞过来,大喊:你这畜生!……
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